dos ombros que são património da humanidade

ja fui ao médico mais 2 vezes e é óbvio que estou de baixa, né?
uma tendinite no ombro era o que vinha mesmo a calhar.
isso e dormir sentada só 2horitas por noite e andar tão drunfada que, mal a dor abranda, adormeço sentada a meio de uma sms.

como podem imaginar, ando extremamente bem disposta.
PUTA QUE PARIU.

dos braços que pertencem a museus

fodi um ombro sem saber como.
segunda feira acordei cheia de dores mas, habituada às contraturas nas costas e à escoliose a a essa merda toda, fui trabalhar sem dar grande importância e a pensar que um voltaren resolvia tudo como sempre,
durante a manhã adoptei uma posição de quasimodo meets T-Rex e fui definhando cada vez mais até ir à farmácia e voltar com um voltaren em pomada que esfreguei esfreguei esfreguei. puta que pariu, vou deixar de tomar isto que nada resolve.
comecei a ficar preocupada por não poder conduzir, pedi para sair mais cedo e liguei ao meu pai que me levou ao centro de saúde ''menina so fechamos às oito mas já não temos consultas'' e eram três da tarde ''e agora?'' perguntei ''agora pode esperar pelos sasu que abrem às oito'' ahahah que piada, eu já com uma contratura no trapézio e no pescoço, lá fui eu para as urgências com o meu pai a maldizer o país e eu maldizer a puta da triagem que vê uma moça de 25 anos e acha q não pode estar a doer assim tanto por isso pega lá uma pulseira verde. fui atendida eram 16h30, ja tinha mandado o meu pai embora porque há quem tenha de trabalhar, raio-x que não acusa nada - mas porque é que me mandaram para ortopedia quando eu disse q sentia o músculo inflamado? - toca de ser observada pelo médico e de ser prescrita com brufen e um relaxante muscular. antes de ter alta levei uma pica no rabo com mais relaxante e um catéter com anti inflamatório que é para aprender a não ir para as urgências dar trabalho.
voltei a pé para casa e ainda parei na farmácia para ir buscar os comprimidos prescritos, e em conversa com amigos descobri que o relaxante que me deram para tomar com o brufen afinal é valium e por isso é que o médico reforçou a ideia de tomar só antes de dormir (que isto de ir trabalhar drogada é capaz de não ser boa ideia). já estava tão melhor que dormi como um bebé e acordei fresca como uma alface e  la fui trabalhar na terça feira (e buscar o carro que ficou no emprego, já agora). tirei o penso que tinha do catéter e descobri que tinha um braço que pertence a um museu porque esta que nem uma pintura de Monet, roxo verde azulado e cor de vinho, parece que fui completamente violentada quando só estive a receber medicação intravenosa durante quinze minutinhos. ''que lindas cores'' disse a minha mãe.
fora isso estava tudo muito bem até esta ultima noite ter acordado cheia de dores as 3h30, berrado interiormente PUTA QUE PARIU ISTO sem acordar os progenitores, ter ido comer qualquer coisa e enfiado um brufen pela goela enquanto aquecia uma botija de agua quente e esfregava o ombro com voltaren (ja disse que esta merda nao faz nada?). liguei para o emprego a avisar que não ia dar e passei o dia a tentar arranjar posição no sofá e a enfardar ferrero rochers.
são 22h, ja tomei 3 brufens hoje por isso fechou o tasco e tomei agora o valium a ver se adormeço para acordar finalmente melhor.

isto dos enguiços é mesmo verdade não é?
putas imbejosas.

dos balanços positivos

já vos disse que hoje esteve muito sol e que tive um dia muito bom?
e que vou acabar o domingo de manta a pôr as séries em dia, enquanto pinto as unhas e me afogo em bombons para ganhar entrar em grande na 2a feira?

depois de uma semana super calma no emprego, de ter saído para dançar duas noites, bebido uns canecos, ter estado com a família, com amigos que vieram de longe e outros que estão felizmente sempre perto, ter conhecido pessoas novas, ter jantado e almoçado fora (ele foi sushi, ele foi tapas, ele foi italiano!)... o que é que se pode pedir mais?!
caraças, há alturas tão positivas e semanas tão recheadas de coisas boas :)

boa semana!

faith has been broken, tears have been cried
let's do some living before we die ♡

dos domingos

ontem foi dia de fazer diferente, ser diferente e perceber diferente.

sejam todos os dias de coragem como o de ontem e vou certamente ser mais feliz.

hoje é dia de voltar a um porto seguro -

 e nada melhor do que Jeff Buckley e um punhado de covers inéditas. 

para ouvir aqui

dos devaneios às 3h da manhã

é preciso dormir até às 14h num dia qualquer de chuva, ressacado por uma noite com os melhores amigos do mundo e a pior música de sempre ainda a bombar nos nossos ouvidos.
é preciso uma tarde ao sol numa esplanada, a aproveitar o dia, depois de ter ido correr a meia maratona, visitado um museu ou lido um livro novo.
é preciso ficar no sofá a ver séries e comer gelado directamente do balde e depois fazer salada de rúcula para o jantar e dizer mal da nossa vida por não conseguimos fazer a balança descer.
é preciso rir muito e chorar ainda mais, para nos voltarmos a rir das vezes idiotas em que choramos por um desespero ainda mais idiota.
é preciso acertar as horas de sono e perder tempo a vaguear pelas memórias, sabendo que dali a 3horas temos de acordar com boa cara para enfrentar mais um dia,
é preciso ser dia e é preciso ser noite.
é preciso a família e os amigos e os colegas que aturamos por obrigação para depois termos alma para olhar um sem abrigo nos olhos e não virar a cara.
é preciso conhecer extremos e fazer tudo diferente daquilo que conhecemos de nós, vestir a roupa do avesso, arrancar a pele e ser cobra cuspideira por um dia, ser amarelo quando sabemos que só gostamos de cinzento -  ser outra coisa que não o nós que conhecemos e permitirmo-nos o risco de ser, quem sabe, diferente e melhor.
é preciso amar.
a nós mesmos, a cada manhã com mais uma ruga plantada entre a bochecha direita e o sorriso que já teve menos preocupações e bem mais certezas.
ao amigo que fez merda mas ligou humildemente a fazer de conta que nada tinha acontecido e nós escolhemos entender isso como um pedido de desculpa e seguir em frente.
ao cão que nos escolhe para ser a muralha da sua sesta no sofá, porque somos a melhor muralha do mundo.
à pessoa que nos faz esquecer que há pessoas de merda e que nos devolve tudo o que tínhamos perdido à conta de termos crescido e conhecido o que é a vida, madrasta - que nos dá uma galáxia quando antes só tínhamos o nosso planeta solitário.
é tanto preciso amar, se amar é viver!
viver um amor maior, um amor sufocante, um amor explosivo. um amor calmo. um amor apaziguante. um amor efervescente. daqueles que arranca sorrisos e que brota flores em vasos mortos e que pinta de azul turquesa um dia sem céu. daqueles que torna os silêncios confortáveis e a comida picante o suficiente para o nosso paladar sem sal. daqueles que aprende com o tempo que ficar é sempre a solução e que ir embora é para quem não gosta de verdade. daqueles que nos tira da cama porque as borboletas no estômago nos dizem que é urgente voar - e que nos fazem voltar à cama porque é o porto seguro dos amantes.
daqueles que não se esquece, porque nunca acaba - só quando um de nós acaba.

eu acredito num amor assim.
desses que é tudo e depois nos deixa tão pequeninos, engolidos na imensidão do desconhecido, a navegar com medo pelo incerto mas sempre reconfortados porque temos um mapa, uma bússula, alguém tão fiel àquele caminho como nós. e que perder seja o melhor que nos aconteça, juntos.
acredito, mesmo, num amor assim.
que é cumplicidade e é também aprender a aceitar que o outro não seja como nós. é saber dar espaço e não deixar sozinho, é saber tomar conta e reconhecer quando precisamos de ajuda. ser humilde para pedir desculpa e ainda mais para perdoar.
eu acredito, ainda, num amor assim.
que começa por uma casualidade e nos leva a querer partilhar a beleza da vida com alguém, porque partilhar é multiplicar e não há motivo algum para amar que não seja ser mais feliz!
e depois do fogo de artifício acabar, depois da loucura que é encontrarmos alguém para amar, depois...vem o conforto. e o silêncio que partilhamos sem medo que a outra pessoa nos veja como realmente somos, porque sabemos que também a estamos a ver como ela realmente é -  e é esse risco que é tudo.

e eu, do alto dos meus vinte e cinco anos. não faço a mínima ideia do que acabei de escrever.
porque de todos os amores que vivi, se foram tantos, não o foram em pleno como este amor que acredito que exista e que enfim seja um acrescentar de felicidade à minha, no singular.
está mais do que visto que não percebo patavina desta porra.

de quando a blogosfera goza com a nossa cara #4

''Depois de um Amor qualquer, é preciso aprendermos a não Amar durante algum tempo. É a única forma de conseguirmos Amar outra vez.

Há pessoas que nunca param de Amar. Amam sempre e insistentemente como se o Amor fosse apenas o verbo e não a pessoa que se Ama. Nessas alturas e nessa situação, qualquer um que se atravesse na sua mira passa a ser Amado. Mas mal, claro.

Ser mal Amado é isso mesmo. Alguém nos Ama apenas porque precisa de Amar alguém, seja lá quem for, e fomos nós que nos atravessámos à frente. Podíamos ter sido atropelados por um automóvel na estrada ou ser atingidos por um raio, mas acabámos por ser Amados por um vazio maior do que o próprio vazio.

O Amor dá trabalho, porra! É preciso saber isso. Se ele estivesse ao virar de cada esquina, não era sequer Amor. Era um mero passatempo de fim de semana. Também pode ser, se tivermos noção que não é a mesma coisa.''

felizmente, noção foi coisa que nunca me faltou - obrigada universo.

daqui

do dia dos namorados

um grande amigo meu está na merda.
um grande amigo meu, que apregoava ser racional o suficiente para acreditar que não ficamos com a mesma pessoa toda a vida, está na merda.
a relação acabou de mútuo acordo mas, percebi eu e os restantes amigos agora, sempre com a esperança (pela parte do meu amigo) de que voltassem.
a outra pessoa seguiu em frente - e um grande amigo meu está na merda.
isto quando tem de doer não importa se somos pessoas bem resolvidas, racionais, ponderadas e sensatas. isto quando tem de doer, dói e ponto final.
podemos ser a pessoa mais bem preparada e precavida, mas um terramoto tira sempre tudo do lugar e levanta terra por todo o lado: traz ao de cima o que julgávamos bem resolvido e devolve-nos, às chapadas, o que julgávamos já não ter de enfrentar.
um grande amigo meu está na merda a dois dias do dia dos namorados. e eu, como só festejei esse dia uma vez (fruto de relações que nunca o foram ou de outras que não sobreviveram o tempo suficiente para isso) e não sinto sequer a falta dele, vou lanchar com os deficientes dos meus amigos na esperança de poder minimizar a merda em que o meu amigo está.
já sabemos que não resolve nada. já sabemos que dói na mesma.
mas um grande amigo é o maior amor que podemos ter por garantido -  e se eles sempre estiveram lá para mim (e no ano passado bem que precisei), o mínimo que posso fazer é estar lá também. nem que seja para lhe dizer que tudo vai passar mesmo sabendo o quanto o processo custa. nem que seja para o abraçar por entre soluços enquanto reconhece que a relação morreu também por sua culpa. nem que seja só para estar lá. em silêncio.
porque um grande amigo meu está na merda - e não estamos todos?

do tempo #49

isto de ir ao supermercado, pôr gasolina e lavar o carro, tratar da roupa, arrumar a casa e cozinhar o jantar (de vez em quando, va) pode parecer muito normal para quem já tem a minha idade (e é), mas o que me faz realmente sentir velha é o ter de tratar das faturas no site das finanças,

o que vale é que tenho sempre musicas do justin bieber para me transformar, aos 25, numa pita de 15.
(não façam de conta que não dançam quando isto passa na rádio, ta? que eu bem vos vejo no trânsito. eu bem vos vejo.)

do tempo #48

as memórias do facebook são uma coisa muito engraçada - menos para quem tem uma vida tão irónica como a minha.
desde lembranças de como preparei ex-namorados para casar (ou para assumirem relações super felizes quando comigo eram só e simplesmente melodramáticos) até fotos com amigos em noites de que não me lembro (mas que as câmaras não deixaram esquecer), encontro e relembro também a constatação de que, se os homens são burros, as mulheres às vezes são muito mais.
então não é que houve uma altura da minha vida em que eu não só escrevia coisas profundas e as publicava no facebook (o que já por si só é mau) como ainda permitia que pessoas que me tinham partido o coração as fossem comentar (sabendo que eram dirigidas a elas) naquele limiar do ''acabou-tudo-mas-somos-amigos'' ??!!
amigos o caralho, pah! não há cá amigos depois de alguém fazer merda!
às vezes tenho vontade de voltar atrás no tempo e dar um par de estalos ao meu eu com 20 anos.
depois penso que também teria de o fazer ao meu eu com 22. e com 24. e isso já dá demasiado trabalho e eu tenho muito com que me entreter de cada vez que o facebook resolve lembrar-me do que fiz. oh, se tenho.

não, o livro nunca aconteceu (aindaaaa), mas pelo pouco (quase nada) que sei da vida dele, ele ainda continua a desenhar.

felizmente a vida mostrou-me, três anos após este episódio e depois de eu pensar que realmente tínhamos conseguido ficar amigos (mais uma chapada ao meu eu com 23 anos), que era melhor não fazermos mais parte da vida um do outro. curioso como tudo muda. e como o facebook tem agora a diabólica tarefa de nos relembrar isso todos os dias. (chapada ao meu eu com 25 anos),

do (próprio) amor próprio

2016

Cabelo cortado.
Sono em dia.
Uma viagem marcada.
Amigos próximos.
Férias de verão e outono semi-planeadas.
Família equilibrada.
Emprego nos trinques.
Dois concertos na lista,
Um mundo novo.
Uma pessoa nova.
Um sorriso novo, finalmente.
Novamente.
Finalmente.

For all the times that you made me feel small
I fell in love now I fear nothin' at all

[quem diria que em 2016 seriamos todos beliebers? balha-me a santa AHAHAH]